De Goofiest Game Gear ooit gemaakt

Spelbesturingen raken helemaal op van controle. Wilt u exposities A tot Z? Kijk maar naar de berichtgeving die kwam uit de recente Electronic Entertainment Expo (ook bekend als E3).

Ik heb al zoveel plastic instrumenten thuis, ik voel me een roadie voor Fisher Price. Voeg dingen toe als replica-uitrusting van de Beatles (komt in september naar moptop-loyalisten); DJ-wannabe draaitafels; en gaggles van gamepads en Wiimote-strap-ons met ietwat freaked-out wendingen; plus alles van nieuwe flightsticks en plastic faux skateboarddecks, tot de gekke toverstokken van de Sony PS3 en de Wii Vitality Sensor (perfect voor de thuisversie van The Moment of Truth) - en ik ben klaar om 2009 te verklaren als "Het jaar" van de randapparatuur. " Dat staat in ieder geval op de geek-kalender.

[Lees meer: ​​De beste stroomstootbeschermers voor je kostbare elektronica]

Hoe komen we tot dit punt - een miljard stukjes plastic om er maar een paar te spelen spellen? Nou, het is niet zo dat dit iets nieuws is. Terug in de begintijd van games was het niet veel anders. Ik zou moeten weten dat ik met de meesten in de loop der jaren heb gespeeld. Bedrijven probeerden je extra geld te geven voor vlezige randapparatuur om een ​​specifiek spel te spelen op een Atari 2600. Of het Nintendo Entertainment System, ook wel NES genoemd. Of … klinkt dit klinkend bekend?

Op E3 vroeg ik een Nyko-woordvoerder om zijn twee cent op deze overvloed aan gadgets, en hij zag zijn bedrijf als MacGyver, LLC: "We kijken naar [gameconsoles], aan het uitzoeken welke behoeften niet worden aangepakt, dan is het onze taak om die behoeften te vervullen via randapparatuur. " Je weet wel, als een grote toeterende zoomlens voor je Nintendo DSi.

Dus als een waarschuwend verhaal, begon ik te graven door olifantenkerkhof om een ​​paar van mijn favoriete goofy gaming-spullen te vinden. Heb ik een van je favorieten gemist? Klik op het opmerkingenveld hieronder.

Brainpower

Een gamecontroller die hersengolfpatronen voorleest? Sci-fi zoetheid, geïncarneerd. De realiteit heeft echter nog niet helemaal ingehaald. Lang geleden, promootte Atari de Mindlink in zijn hoogtijdagen (maar nog nooit voltooid). Toegegeven, het werd verondersteld spierbewegingen op het hoofd te lezen, geen hersengolfpatronen, maar het was een begin. <> Recentere ontwikkelingen hebben

een belofte van aangetoond. Eén bedrijf, Emotiv, maakte grote herrie op de 2008 Game Developer's Conference met zijn straight-out-the-movies skullcap, de Epoc. Het leest niet alleen de intensiteit van het denken, maar ook emotionele reacties en gezichtsgebaren (glimlach en je avatar lacht terug). Het werkte eigenlijk tot op zekere hoogte - ik probeerde het zelf uit. En toch blijven we ons hoofd krabben wachten tot het uitkomt. Een bedrijf met de naam Neurosky lijkt in ieder geval een stap dichter bij voltooiing - een gadget dat het demoedeerde in een game van Square Enix op de GDC 2009 is eigenlijk een aan / uit-schakelaar die de intensiteit aangeeft. Ik kon tijdens het spelen van een spel veel denken aan hamburgers en dat kon gelden als ik wilde schieten. Of wat dan ook. Tot zover een Matrix-datakaart in mijn achterhoofd.

De game-gamemaker Milton Bradley wilde de hele Atari-rage binnensijpelen - als gevolg hiervan de Flight Commander en Cosmic Commander-controllers. Het waren niet echt vluchtsimptovers. In feite was het een mega plastic heuvel van een torentje dat je voor je tv parkeerde. Ik heb goede herinneringen aan het gebruik van deze constructies als kind. Je steekt een cartridge in je Atari, ploft een of andere pijn van een mini-plastic romp op een salontafel en richt je op draaistellen op het scherm. Maar deed het iets anders dan met een joystick? Nou, het gaf retro nerds iets om naar te zoeken op eBay.

Ruimteverkenning, het afweren van de kwaadaardige Zylons en het beschermen van je starbases - Star Raiders was ongeveer net zo dichtbij als een achtjarige op aan het worden was

Star Trek.

Oorspronkelijk een computerspel van Atari 800, begin jaren tachtig geport naar de Atari 2600. Hun vervanging voor het toetsenbord: een klein touchpad. (Een verspilde kans om te gebruiken met andere games.) Toen kwam natuurlijk het squadron van vluchtstokken, dooiers, gashendels en pedalen die in de loop van de jaren zijn uitgekomen. Ik kan hier niet te veel rotzooi gebruiken omdat er nog steeds een levendige gemeenschap van flight-sim-enthousiasten bestaat, zelfs als Microsoft er niet één van is. De grootste truc was altijd om de beste combinatie van realisme en betaalbaarheid te vinden. Als je een virtuele flyboy bent, houd dan je ogen open voor de Logitech G940 die in september uitkomt. Strap-On Gaming

Als er één symbool is voor alles wat onheilig, fout en suf is met gamecontrollers, kijk dan niet verder dan de Nintendo Power Glove. Afhankelijk van wie je het vroeg, was het ofwel het ultieme wapen voor verwende supernerds tijdens het NES-tijdperk of rommel dat intimiderend leek wanneer het in The Wizard werd gebruikt - je belt. Deze gamepad was echt niet veel meer dan een d-pad met een aantal knoppen.

Maak de wedergeboorte van de Power Glove op de E3 van dit jaar: de slechtvalk. Gemaakt voor PC Gaming's L337, leest de computer het als een menselijk interface-apparaat. Het is eigenlijk een stel snelkoppelingen voor knoppen die in de handschoen zijn ingebouwd. Crazier-onderdeel: het Amerikaanse leger nam daadwerkelijk contact op met de makers (Iron Will Technologies) over het gebruik van deze handschoenen voor de technosoldaten van morgen. Als dat niet klinkt als de plot van een videogame, zal er nooit iets gebeuren.

Toch is het misschien zo moeilijk handschoenen te maken als Konami's LaserScope voor pure date-nullende nerdity. Stel je voor, als je wilt, een Nintendo-lichtpistool vastgebonden aan je hoofd - en in plaats van een trekker over te halen, schreeuw je "Vuur!" in een microfoon. Technisch gezien was de microfoon gebrekkig. Je zou elk F-woord (of wat dan ook) kunnen schreeuwen en het werkte nog steeds - als je wilt dat je je nek rond het scherm buigt om als "werken" te richten.

Eervolle vermelding: de upgrade-o -Rig

Voor het grootste deel noem ik geen vreemde consoles (omdat Nintendo's Virtual Boy eerste, tweede en derde prijzen zou winnen), maar Sega krijgt bonuspunten voor het maken van een echte Frankenbox-oplossing voor het upgraden van je gameconsole. Heb je een Sega Genesis gekocht? Goed voor je! Toen CD-ROM-technologie in zwang raakte, kon je je Genesis in een Sega CD-moederschip plaatsen, waardoor je toegang hebt tot die "ouderwetse" cartridges en die "nieuw ontwikkelde" CD-doohickeys. Wacht, koop nog geen nieuwe console! In een poging om alle ogen op Sega te houden, werd er uiteindelijk nog een upgrade in de top van je Genesis ingeplugd. De 32x had een eigen stroomvoorziening nodig en was aangesloten via de cartridge-opening, waardoor de paar crummy-games die eruit kwamen, werden versterkt. Tegen het einde had je een hele powerstrip nodig voor slechts één console … of een drie-eenheid stage rocket.

Eervolle vermelding: de eerste botmatch

Een geïnspireerde bit van kitsch, ROB - of Robotic Operating Buddy - kwam met de eerste Nintendo Entertainment Systems. Het was Nintendo's truc om gamen terug in de winkel te krijgen na de grote Atari-crash, maar wat nog belangrijker was, het was mijn plastic vriendje als niemand kon komen spelen. Ik zat daar, verbaasd toen ik Gyromite speelde, terwijl mijn eigen R2-D2 me hielp om levels te verslaan door gewichten te verplaatsen en knoppen voor me te raken. Maar nu ik erover nadenk, was het echt nodig om deze automaat te bouwen en hem in mijn woonkamer te laten nestelen? Een paar maanden later werd het een serieus funky pennenhouder. De andere teleurstelling: R.O.B. is op geen enkele manier verbonden met de geboorte van Skynet.

Gamepads Gone Wild

Opgroeiend in New York verschenen allerlei gekke games in de lokale arcades. Verreweg de meest grappige controller die ik me herinner: de originele Street Fighter hydraulische ponsknoppen. Tuurlijk, verwende kinderen hebben tegenwoordig hun analoge triggers en sticks met acht knoppen. Deze mannelijke game kwam met een joystick en twee vlezige knoppen die je moest verslaan. Hoe harder de slag, hoe krachtiger de slag. Het was leuk en, nog belangrijker, hielp me om al die jeugdwoedekwesties uit te bannen. Ik neem geen verantwoordelijkheid voor het feit dat de ponsknoppen van de lokale machine binnen de eerste week kapot gingen.

Ondertussen, op het thuisfront, maakte Coleco één grote fout terug toen het oorlogen voerde tegen de Atari 2600 en Intellivision: The Super Controller. Een controller maken voor een driekoppige mutant goon die op geen enkele manier ooit zou kunnen hopen dit ding te gebruiken? Goed gesprek. Een enorme, knobbelige joystick bovenop en een aantal knoppen maakten games spelen niet alleen onbetrouwbaar, het zorgde ook voor een generatie voor de toekomstige geneugten van carpale tunnelproblemen.

Voordat consoles twee analoge sticks ontdekten om de actie te besturen, zocht Microsoft naar manieren om first-person shooter-spelers weg te krijgen van het toetsenbord en de muis. De oplossing: de Dual Strike. Stel je een bottenbol met een vreemd scharnier in het midden voor. De linkerkant had een d-pad controller; een analoge bal verbond het met de knoppen aan de rechterkant. Je bent zo ver dat je moest draaien en de rechterkant van het gamepad moest draaien, het veroorzaakte meer druk en pijn dan de slechtste muis die je ooit hebt gebruikt. Een extraatje aan het aerodynamische ontwerp: je kon het uit het raam zeilen.

Over het verzenden van spullen gesproken, de gamepads van het merk Nerf waren niet alleen goofy maar waarschijnlijk ook de beste stressverlichters ter wereld. Toen ze naar buiten kwamen, schreef ik ze af als kreupelheid met een vergunning die geen zaken had gedaan. Toen begon ik echt verzonnen te worden. De eerste keer dat je een controller in frustratie tegen de muur gooit en deze op de grond valt, weet je dat ze ergens op in gaan. Als ze ooit een universele Nerf-afstandsbediening maken … of een Nerf LCD-monitor … of …?

Maar de prijs voor de meest sadistische randapparatuur ooit gemaakt moet naar de Mindwire V5 gaan. Als de markies de Sade spelletjes speelde, zou dit zijn favoriete wapen zijn: een controller die je een milde schok geeft als je je stoot krijgt. Praten over negatieve versteviging!

Tot ziens, gamepads!

Het hele idee om een ​​gamepad samen te slepen is niets nieuws. Dus, terwijl je doorgaat met de gedachte om een ​​digitale camera te gebruiken om een ​​Xbox 360 te bedienen (ik kijk naar jou, Jimmy Fallon), laten we even een stapje terug doen en een paar pogingen van weleer bekijken.

Een ding dat de U-Force wordt genoemd, verdient op veel lijsten een ligplaats als een van de meest vreemde NES-controllers. Dit werkte met twee banken van IR-sensoren. Het was de bedoeling om handbewegingen en gebaren te vertalen naar opdrachten op het scherm. (Heeft iemand anders een déjà-vu gevoel hier?) Natuurlijk kon dit stuk rommel geen enkel commando lezen. Zelfs niet toen ik het probeerde te geven.

Toen ik de Tony Hawk Ride skate controller zag, had ik wat flashbacks. Een deel van het bord heeft vier infraroodsensoren die als knoppen reageren als je de lichtstralen breekt - hé, Sega heeft dat eeuwen geleden gedaan met de Activator! Jawel, je zou de video-game achthoek indoen en kalibreren, dan slaan en schoppen over sensoren. Maar waarom lezen over wat de Activator zo rad maakte, wanneer je gewoon de volledig gedateerde instructievideo kunt bekijken?

Vanaf daar kon ik naar de PlayStation 2's Eye Toy springen. Echt, je zou het moeten zien als Natal 1.0 en 2.0 - ik heb dezelfde functionaliteit voor de PS2 en PS3 gezien via de EyeToy van de afgelopen paar jaar. En ik kan me niet voorstellen dat het veel zou vergen om de mogelijkheid toe te voegen om door de hoofdinterface te vegen.

Neem nu een snelle minidisc uit over Natal: Microsoft moet deze webcam-interface naar pc's brengen. En steek een paar regels code in om uiteindelijk Windows 7 te ondersteunen. Weet je, stuur een memo naar de jongens in het andere gebouw op de bedrijfscampus. U kunt bankieren op hackers die aan het werk gaan als Microsoft dat niet doet. En hier is nog iets anders om te overwegen: niet elke game heeft baat bij Natal. Heb je enig idee hoe dom je je echt voelt als je een onzichtbaar wiel vasthoudt terwijl je in je woonkamer vroom, vroom? En hoe zit het met luchtgitaren? De helft van het punt van het spelen van een gitaarspel is eigenlijk doen alsof je een gitaargod bent. Je hebt iets in je hand nodig! Kan Natal de ervaring in de game verbeteren? Absoluut, en de juiste spellen zouden dit ding kunnen laten zingen. Is het een potentiële revolutie? Ongetwijfeld! Maar ik kan moeilijk geloven dat Natal het wondermiddel is voor de ellende van alle games. Ik heb een kast vol kapotte spullen om me op deze te ondersteunen. Einde van de rantsoen. Oh, en voor iedereen die thuis scoort, wint Nintendo's NES voor het hosten van enkele van de meest belachelijke spullen ooit gemaakt. Gefeliciteerd, jongens - ga zo door met het geweldige werk terwijl we uitkijken naar die vitaliteitssensor!

Heb je nog meer nerds nodig? Volg

Vrijdag Vrijdag

columnist en PC World Senior Writer Darren Gladstone op

Twitter (gizmogladstone)

voor gokversies van games-swag, oneven links en tips om tijd te verspillen.